Дитяче «Не хочу»

Дитяче «не хочу» – це опір у формі реву, вибуху, істерики та впертості на рівному місці. Іноді батьків накриває розпач — здається, що цей кошмар ніколи не закінчиться.

Звичайно, дитина виросте, тож тримайтеся. А поки що ми зібрали повний перелік дитячих «не хочу» та адекватних дорослих відповідей на них. Як розмовляти з «великим Нехочухою», нагадує Монтессорі

Не хочу спати!

Якщо це питання частина інших — не хочу їсти, пити, спати, вмиватися, не хочу нічого — і вік дитини від півтори до чотирьох, швидше за все, ми спостерігаємо кризу трьох років. Приблизно у цьому віці дитина розуміє, що вона може лише відмовитися від того, що їй пропонує батько. Саме обмежена ситуація породжує шалений протест: не хочу все!

Криза трьох років у нормі дозволяється тим, що дитина починає освоювати гру: я не можу бути водієм трамвая – але я можу грати у водія трамвая. Дитина сублімує дорослу діяльність у грі і цим дозволяє свою неможливість робити дорослі справи.

Гра – це сублімація сучасного світу. У доісторичному суспільстві, коли діяльність дорослого була примітивна, дитина просто починала виконувати ті обов’язки, які були посильні. Він включався в роботу дорослих і почуття неповноцінності не виникало: криза була, але він моментально знаходив свій дозвіл. Подивіться на список «не хочу» у цій статті – селянській дитині 300 років тому ніхто нічого подібного не пропонував.

Як бути зараз? Давайте йому на відкуп те, з чим він може впоратися: чим більше у дитини віком від півтора року з’являється своїх справ та обов’язків, тим менше протесту у нього виникає.

Що робити у випадку, якщо проблема миттєва: прямо зараз потрібно укладати дитину спати, а вона спати не хоче?

Важливо: як таке виникає? Якщо не хоче спати лише зараз, ситуація одна. Якщо скандали із укладанням спати постійні — рішення буде зовсім іншим.

Дивимось на причини. Якщо сьогодні у гості приїхала бабуся і дитина не хоче спати, рішення одне. Якщо дитина встає вчасно і щовечора скандалить через те, що її укладають спати о восьмій годині — можливо, є сенс укладати пізніше. Або організовувати ритуали, бо найчастіше мама приходить і з місця в кар’єр: настав час спати, йдемо чистити зуби. Тобто дитині необхідно перервати гру, перебудуватися і піти спати, а вона ще не вміє так керувати.

Потрібен ритуал: мама може покликати його на вечірню казку, хай це буде мультфільм. Це може бути спілкування, на яке дитина чекає цілий день. Ситуація укладання спати має бути привабливою.

Якщо дитина перестала хотіти спати раптово, необхідно перевірити, чи не з’явилося в неї страхів: темряви чи монстрів, може, він подивився страшний мультик, прочитав страшну історію чи хтось щось йому розповів.

Не хочу вдягатися!

Окремі випадки: не хочу одягати багато важкого зимового одягу. Не хочу одягати цей шарф, він колеться. Не хочу одягати цю футболку, вона негарна!

Спочатку про зимовий одяг. Основна причина того, чому дитина не хоче одягатися, – вона не вміє і їй незручно. Це питання треба продумувати, знаходити лайфхаки, прийоми, хитрощі.

Дитина недостатньо вміла, щоб одягатися самому; важливо, щоб одяг був комфортний. Йому має бути зручно вдягати черевики, легко натягувати штани.

Вже з півтора року потрібно поступово навчати, давати інструкції, розширювати дитячі можливості: у цьому віці дитина може надіти на себе шапку або шкарпетки.

Мама паралельно одягається сама, розповідаючи, що вони робитимуть на вулиці, коли одягнуться, на яку машину вони подивляться, яку кису вони відвідають, який сік купуватимуть у магазині. Дитина отримує інформацію про те, навіщо їй потрібно одягатися, це важливо!

Якщо шарф колеться, знайдіть інший шарф.

Якщо не подобається футболка – одягніть іншу. Прищеплювати малюкові почуття стилю і сваритися з ним через невідповідний (на вашу думку) одяг — це марнотрат нервів і часу. Якщо дитина хоче йти на вулицю в купальнику та гумових чоботях, а на вулиці при цьому тепло – чомусь ні. Якщо йому здається негарним зимовий одяг, без якого не обійтися, можна спробувати купити значки або термонаклейки із зображеннями героїв мультфільмів. Знову ж таки, залиште вже ваше почуття прекрасного: так, Людина-Павук на новому пуховику, можливо, виглядає безглуздо, зате ви позбавлені ранкових суперечок, а дитина щаслива.

Не хочу їсти!

Дитина не зобов’язана їсти кашу, суп чи овочі. Але дитина також не має диктувати мамі, що готувати. Батьки можуть лише прислухатися до того, що дитина любить і погоджувати цей момент.

Не проблема, якщо дитина з’їсть трохи менше, це не страшно.

Добре у віці від трьох років дитині давати можливість наливати та накладати собі самому. Коли не мама накладає їжу і ставить тарілку, а дитина має можливість підставити стілець і з маминою допомогою покласти стільки, скільки вона хоче.

Маленька дитина накладає зазвичай більше, ніж може з’їсти, тому з нею потрібно обговорювати, що їжа – це цінність і праця, що кожен шматочок посадили, виростили, зібрали, привезли, приготували. Тому викидати їжу не дуже добре. Запропонувати дітям подумати, що зробити, щоб їжа викидалася якнайменше — вони самі приходять до думки, що треба починати з невеликих порцій, а потім, якщо хочеться, покласти добавки. Що таке харчове насильство і як не допустити його зі своєю дитиною

Не хочу вимикати планшет!

Це питання правил. Є речі, які не перебувають у компетенції дитини. Цілком нормально, що планшет — власність батька, і він вирішує, коли і скільки дитина його отримує.

Якщо ця ситуація вирішується з прогинами — ти сильно плачеш, добре можна, а завтра знову не можна, післязавтра я розмовляю по телефону, тому забери планшет і відстань — у дитини немає інформації, як довго можна користуватися планшетом, немає меж, наскільки вона в цій ситуації господар, і тоді він скандалитиме більше, частіше і сильніше.

Тому планшет видається за таймером або розкладом.

Не хочу йти надвір!

Якщо це не криза трьох років, то проблема вирішується питанням «навіщо ми йдемо надвір?». Коли дорослому необхідно вийти у справах, тоді це питання правил: пробач, будь ласка, я не можу залишити тебе одного дому, хочеш-не хочеш, треба йти.

Можна домовлятися з дитиною про те, якою дорогою ви підете або як дивитиметеся ту машину з оленем на капоті або кішку в такому віконці.

Якщо справа для дитини нецікава (похід до лікаря, до банку), по дорозі назад можна запропонувати вибрати те, що їй цікаво. Причому ми не підкуповуємо дитину покупкою шоколадки — ми даємо їй вибір із того, що можна.

Якщо ситуація дійшла до істерики, дитину потрібно взяти на руки (або посадити до себе на коліна) і дати виплакати сльози марності: «Я тобі співчуваю і хочу допомогти, я тебе люблю, давай разом вирішувати, як зробити, щоб тобі було веселіше, але все одно треба йти сьогодні до ЖЕКу, що поробиш».

Але краще до сліз не доводити і запропонувати якусь цікаву справу. А вимагати, щоб йому було цікаво ходити з мамою до банку — нонсенс.

Не хочу йти з вулиці/з ігрової/з батута

Ситуація виникає, коли мама раптово повідомляє захопленій дитині, що настав час йти, а вона її не чує — і виникає скандал. У маленьких дітей ця проблема вирішується тим, що ми йдемо не з прогулянки, а міняємо одне цікаве заняття інше цікаве заняття.

Погуляли на майданчику, а тепер ідемо дивитися на цікаву машину, малювати стрілочки на асфальті, малювати таємні знаки на снігу, відчиняти магнітним ключем двері (я тебе підніму, ти сам відчиниш), перевіряти пошту, натискати кнопки в ліфті. Тобто ми йдемо не додому, а займатись іншими цікавими речами.

У перервах, коли дитина закінчила свою основну діяльність, — відкачався на гойдалках, відкатався на гірці і шукає, чим би ще зайнятися — у цей момент ми підказуємо їй ідею.

Не хочу йти далі! (Зупиняється на вулиці і далі не йде)

А куди хочеш? – Хочу тут сидіти! — Ну, давай посидимо.

Якщо поспішаємо, йди на ручки, я тебе понесу. Добре, якщо це вимовляється не в директивному тоні, а в ігровому: “Як би мені тебе понести – за руки, ноги чи ніс?” Або можна вибирати: якщо йти не будемо, то давай ми з тобою пострибаємо або полетимо, можемо пальчиками ходити по бордюру або грати в сонечок і перестрибувати.

Дитині не подобається, коли її переміщають у просторі як мішок картоплі, — звісно, ​​вона протестує.

Не хочу прибирати іграшки!

Питання поділяється на дві частини: як організовано зберігання іграшок та як організована гра.

Якщо іграшки перебувають у неструктурованому хаосі у великих баулах-мішках-коробках, якщо дитині дається повна воля їх висипати-розсипати-розставляти — логічно, що чотирирічка прибрати цей хаос за собою не може. Це помилка батька, не дитину. У такій ситуації необхідно іграшки розсортувати: частини позбавляємося, частину прибираємо на верхнє зберігання.

З трьох років дитини його іграшки мають бути розставлені на стелажах і їх має бути видно. Якщо іграшки зберігаються в контейнері, акуратно прибрати їх не може, великого сенсу ці іграшки не мають.

Добре було б домовлятися, щоб гра відбувалася за правилами: спочатку прибрали машинки, потім дістали конструктор.Добре прибирати іграшки в ігровій формі: повертати машинки в гараж, ляльок додому, будувати вежу з кубиків у ящику, прибирати іграшки на швидкість під швидку музику.

Якщо я вперше вирішила змусити дитину прибирати іграшки, а вона не прибирає – це цілком природно. Краще якщо це буде системою з раннього віку: іграшок небагато, вони виставляються на стелаж і ротуються батьком. Те, що не використовується, ставиться на антресоль. Можна разом вибирати, що ми дістаємо наступного тижня — і це ще одна компетенція дитини, у цьому випадку вона справжній господар іграшок.

Добре, коли місце на полицях обмежене і дитина знає: щоби щось додати, треба щось прибрати. Якщо іграшки бажані і усвідомлені, якщо це не пластикове сміття, забираються вони з великим трепетом.

Якщо ви згадаєте дитячі початки або середини XX століття – на етажерці стоять лялька, м’ячик, ведмедик, кубики, коробка з солдатиками. А три ікеївські короби з Лего важко прибрати навіть дорослому; як це прибиратиме чотирирічна дитина?

Не хочу викидати зламану іграшку!

Значить, лагодитимемо. Якщо вона така дорога і потрібна — не викидати. Якщо іграшок багато і це ламаний мотлох – пропонуємо розбирати: сам вирішуй, які іграшки потрібні, які викинути.

Не хочу вмиватися!

Діти вмиваються разом із дорослим. Мама чистить зуби – ти чистиш зуби, мама вмивається – ти вмиваєшся. Не бажання, це правило. Маленьку дитину вмиває батько і поступово дозволяє вмиватися самому. Добре, коли не змушують вмиватися, а дозволяють.

Якщо вмиватися не хоче дитина старша, потрібно перевірити: може, вона боїться води, у неї чутлива шкіра, щиплеться мило, фізичні проблеми. Важливо підтримувати, радіти не хвалити, а саме підтримувати.Добре працює похвала у третій особі, коли мама розповідає комусь: «Вася сьогодні так здорово вмивався».

Не хочу слухати казки!

Немає проблеми. Чому дитина має хотіти слухати казку? Не хоче – не слухає.

Не хочу веселитися на дитячому святі та водити хоровод

Дитина не повинна хотіти веселитися. Не хоче – не водить. Так, звичайно, вам дуже хочеться, щоб він був лідером, але це вже проблема батька, а не дитини. Сором’язливим і тривожним дітям часто буває дуже важко включитися в загальні веселощі, особливо коли ще навколо натовп незнайомих дорослих і гучна музика. Не треба їх примушувати.

Не хочу у гості!

Гості – це задоволення, якщо задоволення немає, не треба ходити до таких гостей.

Запрошення в гості до ровесників – не хочеш, не йди. Якщо звуть у гості до бабусі і треба їхати — вибач, не можу тебе залишити вдома одного. Сходимо, подаруємо подарунок та й підемо додому.

З’ясовуємо, чому дитина не хоче у гості. Можливо, там його беруть на руки без дозволу, змушують їсти, розмовляють із ним так, як йому не подобається. Тоді питання слід вирішувати з дорослими, а не з дитиною.

Не хочу йти з гостей!

Це питання правил: усі йдуть, свято закінчилося. Якщо треба піти раніше, коли свято ще продовжується, — пояснювати, чому.

Не хочу ділитися іграшками чи смачним!

Дитина не забов*язана  ділитися

Не хочу віддавати чужу іграшку власнику!

Як вийшло, що чужа іграшка опинилася у дитини? Якщо схопив і не віддає, то одне, якщо дали пограти, це інше. Якщо схопив і не віддає — щире здивування мами: ні, що ти, це ж Миколки! Давай ми Микольці віддамо, а якщо вона тобі дуже сподобалася, давай запропонуємо змінитись.

Якщо іграшка сподобалася-хочу-зараз дайте-нічого мене не заспокоює – обійняти, пошкодувати та дати виплакатися. Дуже шкода, але це не наша іграшка. Може, ми таку на день народження купимо, якщо ти не передумаєш.

Іграшка власнику віддається без питань, дитина втішається і хвалиться: ти добре вчинив, що вчасно віддав річ, ти хороша людина.

Не хочу обіймати бабусю чи розмовляти з нею по телефону!

У дитини немає обов’язку обіймати бабусю.

Не хоче розмовляти телефоном — те саме. Можна спитати: бабусі передати від тебе привіт? І вголос: бабусю, він передає тобі привіт, він зараз конструктор збирає, не хоче розмовляти, але привіт передає.

Це питання стосунків мами та бабусі, а не дитини.

Не хочу пристібатись в автокріслі!

Це питання безпеки, його дитина не вирішує. Пристібаємось без питань. Ми сповнені співчуття, але це правило. Даємо йому в руки планшет, машинку, ляльку та їдемо навіть із криками та криками.

Зазвичай протест викликає, якщо мама пристібає, бабуся не пристібає, до магазину не пристібається, туди пристібається. Повинне бути правило: завжди пристібаємося.

Не хочу їхати автобусом!

Якщо можна пройтися пішки – пройтися пішки.

Потрібно з’ясовувати, чому не хоче: нудить від запаху? Захитує? Багато людей? Якщо проблема фізична – вирішуємо.

Не хочу на гурток!

Хто вибирав гурток? Не хочу регулярно чи не хочу сьогодні?

Секція чи гурток мають бути нагородою, а не покаранням. Добре, якщо дитина встигне до школи скуштувати багато гуртків, складе свій досвід і зможе зробити усвідомлений вибір.

Якщо у дошкільному віці дитина не виявляє крайнього інтересу до чогось, не потрібно наполягати. Якщо ситуація разова – розбиратися, чому не хоче. Погано себе почуває чи занурилося — не йдемо. Якщо дитина зараз зайнята цікавою справою і не хоче її переривати, потрібно шукати варіанти — перенести цю справу, взяти з собою, швидше закінчити. Шукаємо, що зробити, щоб піти на гурток. Якщо зник інтерес, можна поговорити з педагогом: дитина занудилася, допомагайте вирішувати проблему.

Не хочу до саду!

Тут все залежить від віку. Якщо дитина приблизно трьох років не хоче садити, це норма. Якщо дитина у п’ять років не хоче йти до саду — треба дивитися, що там із садком.

Якщо мамі потрібно на роботу, в садок ми все одно ходимо і вирішуємо, як із цією проблемою впоратися. Допоможе якась річ з дому, яку дитина принесе з собою в сад: маминий шарф з духами, фото мами чи тата у шафці.

Потрібно звертати увагу дитини на ті позитивні моменти, які є в саду: розпитувати, щиро цікавитися. Нагадувати, які він робив, що йому подобалося.

Як думаєш, чим ти сьогодні займатимешся? Яке у вас сьогодні заняття – ліплення чи музична студія? Запам’ятай, що у вас сьогодні на малюванні буде, ми вдома з тобою спробуємо. Розкажи, яку казку вам розповідали.

Ритуал розставання має бути чітким, без розсмоктування та без сидіння.

Не хочу йти з саду!

Якщо є можливість, треба дзвонити та попереджати — нехай одягається, за ним мама йде. Якщо мама прийшла — одразу збиратися, не сидіти. Добре забирати з прогулянки тут зазвичай проблем не буває.

Не хочу залишатися з бабусею!

Якщо бабуся – це варіант саду, потрібно чинити так само, як із садом. Якщо дитина у бабусі в гостях — чинити так само, як у пункті «не хочу в гості».

Не хочу пити ліки!

Раціоналізаторство – найкращий спосіб. Пояснили, навіщо це потрібно, випили, похвалили, дали нагороду, всім похвалилися.

Не хочу дотримуватися тиші!

Якщо тиша потрібна вдома – вигадуємо тихі ігри, видаємо малювання, музику в навушниках, мильні бульбашки у ванній. Тихих занять багато.

У громадському місці у нас вибір невеликий: або ми поводимося тихо, або ми тут не знаходимося.

Не хочу вставати рано-вранці!

Проблема вирішується виправленням режиму та цікавими подіями вранці. Це може бути мама, яка на руках виносить із ліжка, або дозвіл роздавати всім бутерброди. Якщо дуже важко, можна вигадати якийсь сюрприз: ой, мама сьогодні на сніданок щось незвичайне приготувала, підемо перевіряти.

Не хочу викидати виріб чи малюнок! (яких вже мільйон)

Кладемо перед дитиною п’ять картинок і просимо: вибирай, яка тобі найбільше подобається, решта чотирьох відкладається. І так вибираємо з кожної п’ятірки. Інші фотографуємо і прибираємо. Можна грати в музей та змінювати експозицію, а старе здавати в архів.

Головний принцип дорослого реагування на дитячі «не хочу»: з’ясовувати причину, враховувати вік та спокійно шукати рішення. Воно є завжди.